Проблемы есть у всех, но только некоторые бесконечно о них твердят, вызывая негатив и раздражение окружающих. Почему мы жалуемся и как это может нам навредить, рассказывает медицинский психолог Центра ментального здоровья Ольга Михеева.

— Любой рассказ о проблемах — жалоба?

— Заводя разговор о своей проблеме, мы преследуем разные цели. Один хочет поделиться переживаниями, услышать слова поддержки и почувствовать себя понятым. Для другого это способ поразмышлять вслух и найти решение. «Привычка жаловаться» скорее описывает ситуацию, когда человек фиксируется на своих негативных переживаниях, используя внимание окружающих как способ снять внутреннее напряжение, не устраняя саму причину. Также есть люди, которые не умеют напрямую просить о помощи. Рассказывая о своих неурядицах, они подспудно ожидают, что собеседник даст совет или предложит свою помощь.

— Почему одни постоянно жалуются, а другие нет?

— Мы отличаемся друг от друга уровнем эмоциональной устойчивости и потребности в общении, а также способностью к самостоятельному принятию решений. Во многом эти качества врожденные. Если человек обладает высокой потребностью в общении и низкой способностью выдерживать стресс, он с большей вероятностью будет рассказывать о своих невзгодах окружающим.

На привычки, помимо генов, влияет жизненный опыт, в частности общение с близкими людьми. Бывает, что для ребенка единственный способ добиться внимания родителей — это сказать, что у него что-то болит или его обижают. Мама или папа сразу «включается», и малыш получает необходимые ему тепло и заботу. Схема «жалоба = забота» укореняется, становится спасительной и во взрослом возрасте.

Как ни парадоксально, но в некоторых случаях жизнь в режиме постоянного преодоления трудностей может стать способом почувствовать свою уникальность. Гордиться можно не только достижениями, но и количеством проблем.

Привычка жаловаться — это еще и средство поддерживать свою самооценку. В современном мире с его стремлением к успеху непросто выдерживать конкуренцию. Признавать свои ошибки, отсутствие навыков или недостаточный уровень способностей неприятно. Поиск виноватых и рассказ о своих трудностях позволяет не сталкиваться с правдой о себе и поддерживать самооценку на высоком уровне. Это не я не справился, это слишком много проблем.

Не стоит недооценивать культурные стереотипы. Зачастую человек охотнее расскажет о том, что его разозлило и расстроило, чем поделится своими успехами, опасаясь прослыть хвастуном или вызвать зависть.  

— Как постоянные жалобы может навредить?

— Желание поделиться трудностями и получить поддержку абсолютно нормально. Но если мы слишком часто прибегаем к такому способу снятия внутреннего напряжения, то рискуем навредить и себе, и отношениям с окружающими. Во-первых, фиксация на негативных переживаниях ухудшает наше эмоциональное состояние, окрашивая мир в серые тона. Во-вторых, никто не хочет общаться с «нытиком». В-третьих, разговоры о проблемной ситуации не устраняют ее причину. Кто из нас не сталкивался с людьми, которые годами жалуются на одно и то же, даже не пытаясь что-то изменить в своей жизни?

— Как избавиться от привычки жаловаться?

— Первый шаг — осознать, что у вас она есть. Попробуйте некоторое время вести дневник, где фиксируйте, сколько раз и кому вы пожаловались в течение дня. Возможно, вы заметите, что желание пожаловаться возникает в определенных обстоятельствах или с определенными людьми. Тогда можно заранее спланировать другие темы для обсуждения. Да, это может показаться несколько искусственным, но ведь это не навсегда, а только пока не выработается новый стиль общения.

Смените фокус внимания с жалобы на благодарность. Каждый день записывайте или просто проговаривайте минимум три вещи, за которые вы можете сказать «спасибо». Отмечайте даже самые незначительные факты: нет дождя, успел на автобус, бизнес-ланч оказался особенно вкусным. Исследования по позитивной психологии доказывают: это повышает настроение и снижает склонность к негативному восприятию окружающего мира.

Старайтесь видеть не проблемы, а возможности. В этом хорошо помогает техника «зато». Если возникла неприятная мысль, мысленно поставьте запятую и продолжите ее чем-то позитивным. Например, «дождь испортил планы на пикник, зато я могу почитать дома книгу и отдохнуть».

Ограничьте жалобы временными рамками. Установите 15 минут «на поныть» — время дня, когда вы высказываете себе все, что напрягает. Но вне этого периода запрещайте себе жаловаться — «об этом я подумаю потом».

Старайтесь избегать или хотя бы сократить пребывание в компаниях, где жалобы поощряются.

— Как вести себя с человеком, который постоянно жалуется?

— Если вы оказались в диалоге с человеком, который погружен в свои проблемы, прислушайтесь к себе, насколько вы готовы этот диалог поддерживать. Можете ли вы проявить интерес и эмпатию к собеседнику? Если да, то важно уточнить, чего на самом деле ожидает ваш друг или коллега: нужен ли ему совет или он хочет, чтобы его просто выслушали. В зависимости от ситуации можно спросить об этом напрямую или положиться на свое внутреннее чутье. Если же понимаете, что у вас нет желания или эмоциональных сил включаться в разговор, можно сменить тему или сделать перерыв в общении.

— С жалобами мы разобрались. Но если человек вообще не говорит о своих проблемах, это тоже не очень хорошо?

— Да, делиться переживаниями — это один из механизмов снижения внутреннего напряжения. Человек, который держит все в себе, истощает свою психику, а это может привести не только к психологическим, но и к соматическим проблемам. Скрывая свои переживания от других, мы лишаем себя возможности ощутить плечо друга, что неизменно влечет за собой ощущение отрешенности и одиночества. Поэтому, анализируя свои привычки, необходимо соблюдать разумный баланс и находить тех, с кем можно поделиться своими сложностями и получить поддержку.

Автор: Наталья Епифанова
Имеются противопоказания. Посоветуйтесь с врачом. 12+
Фото: Freepik